martes, 17 de febrero de 2009

La Historia del Conde Crapula

Capítulo II (CUANDO 2 SON 1)

En episodios anteriores vimos como la momia sodimia a través de un conjuro mágico, hizo que le salieran ronchas en el coño al fantasma del puño negro…

- Fantasma del puño negro: aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!! Cómo escuecen las putas ronchas

¡serás cabrón! ¡quítamelas ahora mismo!

- Momia sodomia: yo no te quito ná suprimo, abajanos los impuestos payo o de lo contrario hago que te salga un herpes en las corneas.

- F del puño: Es que no puedo hacerlo yo sólo sigo las órdenes de mis jefes.

- MS: aaaayy que tienes jefes el payo, pos mira que yo no te voy a quitar las ronchas

(En ese mismo momento apareció el Conde Crápula)

- CC: vamos a ver momia sodomia ¿Qué hace esta persona non-grata en nuestra morada?

- MS: que el payo ha venido ha cobrar la mensualidad y es la tercera vez que viene en una semana y ya le hemos pagao y el dice que no que el impuesto ya no es mensual si no diario, que no tenemos mas jako en el almacén pa vender si viene to los días.

- F del puño: señor crápula perdóneme la vida por favor no me lancen mas conjuros yo solo soy un pobre mandao, un pobre funcionario.

- C crápula: si quieres que te quitemos todos los sortilegios tendrás que decirnos quien te envía.

- F del puño: está bien lo diré todo y así me dejareis en paz; me envía Sara Palin la zorra anti-abortista y su marido Mister Palin primo de Fraga.

- MS: Aaaaaaay su primo te arretiro las ronchas del coño, pobrecito el payo que trabaja pa la sita Palin.

- F del puño: vera señor crápula yo soy mega fan suyo pero lo que pasa es que no tengo dinero, y desde que soy un fantasma tampoco tengo rabo, por que como soy un ente espectral pues mi vida es una mierda y la familia Palin me prometió un rabo gordo.

- C crápula: que sepas que la familia Palin te engañó por que son seres humanos y no tienen súper poderes como nosotros. Además la zorra de la Palin no tiene una capa violeta como la mía y no es por nada pero Mister Palin traga leche entera.

Así que el fantasma del puño negro se alió al grupo, y no tardó en hacerse buen amigo de la momia sodomia y el esqueleto Anacleto. Tan amigos se hicieron, que la momia Sodomia y el esqueleto Anacleto le propusieron al fantasma del puño negro ser la dama de honor de la boda entre la momia Sodomia y el esqueleto; como no el Conde Crápula era el maestro de ceremonias…

La boda se celebraba en un infierno color naranja, tipo edredón del IKEA, muy cercano al infierno azul, en el templo del baúl de los recuerdos de Karina.

- C Crápula: Hermanos; estamos hoy aquí reunidos para unir en diabólico matrimonio a la Momia Sodomia y al Esqueleto Anacleto que en tu huerto mi nabo meto y para que con la unión de vuestros cuerpos, los dos, os hagáis uno al igual que dos peras no pueden sumar dos manzanas. Así pues; Momia Sodomia:¿aceptas al esqueleto Anacleto como el sustento de tu cuerpo, para que te puedas mover libremente por los 10 infiernos del Tao?

- MS: yaaaaave usté que si señor Crápula.

- C Crápula: y tú, esqueleto ( y no voy a decir es resto que es muy largo) ¿aceptas que las vendas de la sagrada momia cubra tu cuerpo para que los dos seáis uno literal y poéticamente hablando y hagáis lo que os de la gana por los 10 infiernos del Tao?

- EA: si acepto.

- C Crápula: por el poder que me confiere ser el príncipe de los 10 infiernos y por que me sale del rabo este matrimonio yo declaro (toma pareado).

Acabadas ya las emotivas palabras del Conde, el vendaje de la momia Sodomia se partió por la mitad para dejar entrar en su interior al esqueleto y estar unidos para siempre…

Por desgracia, la felicidad duró poco, ya que Sara Palin y Mister Palin entraron en el templo.

- Sara Palin: ¡Alto! Esto es un ultraje, esta boda es ilegitima y va contra natura.

- MS: aaaaaaaay será puta la paya, si va vestida como una etrusca la paya, mira que hago que te salga un hijo negro con lo facha que tu eres no se te quede tuerta la foto del Fraga que tienes ensima la tele.

- Sara Palin: dos peras y dos manzanas suman cuatro frutas,y con ello, una frutería, por lo tanto la boda es ilegitima por que soy una zorra facha anti-abortista.

Harto de dimes y diretes el conde Crápula lanzó un hechizo para que la feliz pareja se fuera de viaje de novios, mientras Sara Palin y Mister Palin quedaron inconscientes temporalmente (concretamente dos capítulos de la serie)

- C Crápula: ¡por los pelos de mi chorizo

Yo a la Palin hipnotizo!

- Sara Palin: ¡Hijos de puta!, como gane las elecciones voy a invadir un país pa desquitarme, me escuecen los ojos y tengo ronchas en el coño.


¿Dónde irá de viaje de novios la momia unificada?

¿Por qué no ha hablado Miste Palin en este capitulo?

¿Por qué sigue sin aparecer la niña de la flor libada?

Todo esto y mucho más lo sabremos en el tercer capitulo de la tormentosa vida del conde Crápula.

QUE DORAEMON OS BENDIGA